Я все бегу, бегу, бегу куда-то непонятно куда.
И хочется крикнуть себе "эй, остановись, хватит нестись сквозь пространство и время, подожди, все успеется, оглянись вокруг, вот так мимо всей жизни пробежишь и не заметишь"

Я не могу объяснить или рассказать так, как я чувствую эту любовь. Она во мне всегда, каждую минуту, каждую секунду, каждый вдох и выдох.
И нереальное счастье знать, что это настоящее, что она ни от чего не зависит, что мне не нужно ничего взамен, только эти эмоции, только то, что уже я чувствую внитри себя и что с каждым днем становится все крепче.

Может проблема не во мне?
Может мне просто еще не встретился человек, который умел бы слушать, которому было бы интересно, а не чисто из вежливости спрашивать "как дела" и смотреть в другую сторону, пока я что-то рассказываю.
Я знаю практически все об окружающих меня людях. Почти всегда они сами начинают рассказывать свои секреты, я для этого не делаю ничего, ну, кроме того, что внимательно слушаю. И я ценю это, мне дорого такое доверие. И, наверное, я могла бы стать хорошим другом.
Так может все таки проблема во мне?

Я такая везучая, что могу так сильно чувствовать любовь.
Огромное счастье знать, что она ни от чего не зависит, а с каждым днем она во мне все крепче и все сильнее. Пропитывает насквозь, и иногда мне кажется, что я с этой любовью с самого рождения, что она для меня и я для нее. Она как свет внутри, огромный прожектор. И от этого света столько сил, сколько никогда не было.
Я счастлива, что могу так сильно любить и столько чувствовать.

Я завидую людям, которые в мои годы уже определились со своей жизнью. Тем, кто точно знают, что они хотят от себя и ясно представляют какие будут обои на их кухне через 5 лет. Чёрт возьми, какие они счастливые люди.
Я же только притворяюсь, что увлечена. Обычно вся моя страсть к чему-либо проходит через пару недель. И с одной стороны хорош этот поиск, постоянное развитие вроде как. Но оно тоже поверхностное, не настоящее, а все, что не настоящее, скоро забывается. Хочется уже найти то самое свое, погрузиться с головой и вариться в этом всю оставшуюся жизнь.

Лучше всего у меня получается отталкивать от себя людей, а потом отчаянно пытаться их вернуть.

Когда мне плохо, ужасна я и всё вокруг.
Но в моменты радости, нет человека счастливей меня. Это время с лихвой окупает всю грусть, и во мне столько благодарности и способности видеть красоту вокруг, даже говорить не хочется

И как бы я иногда ни жаловалась на свою жизнь, я благодарна. Что вот так могу лежать в своей кровати, слушать музыку и просто легко дышать.
Наверное, это одно из моих главных достоинств - быть благодарной за то, что вокруг.

Сегодня поздравляли с Днем рождения одногруппницу. 21. 21!!! Мне самой в этом году уже 20! Четверть жизни. А я еще ничего не добилась.
Знаю много реальных примеров людей, кто в эти годы сами работают, имеют свою квартиру, независимость от родителей и чуть ли не свою семью.
У меня есть только я, куча мечт и планов и тема по биохимии, которую я никак не могу выучить. Что тут еще скажешь

Сложнее всего терять мечту. А потом надежду.

Та самая ситуация, когда как будто вот она, твоя мечта всей жизни, руку только протяни. И ты на радостях ладошки то растопырил, а тебе так вежливо, улыбаясь и почти оправдываясь, говорят мол нет, столько лет ждала, можешь и еще потерпеть.
И все исчезает.

Как бы все стало проще, если бы у нас над головами были таблички, которые бы показывали, что кто-то в тебя влюблен. Прозрачные буквы "эй, ты ему нравишься, присмотрись, он бы мог сделать тебя самой самой счастливой".

Нам жизнь дает столько возможностей, каждый день. Миллион знаков. И когда их понимаешь, умеешь сопоставлять в одну цельную картину, как будто открывается новая дорога. А потом находишь все ответы в самом себе, столько добра и света, что больше и просить не можешь. И счастье, за которым гонишься, сколько себя помнишь, в тебе самом, в том, что любишь. Найти то, что можешь делать часами, о чем разговаривать бесконечно сможешь - главная цель. Как только разберешься с этим, все изменится. Сила и покой, другой мир.

Я наконец-то начинаю возвращаться к себе, снова ощущаю себя собой). Проходит цинизм и озлобленность, язвительность и грубость. Я снова ощущаю свою доброту, мягкость и любовь.
Как я давно ждала гармонии и согласия. Три года.

Не хочу ничего делать. Надоела учеба.
Кто бы мог подумать, что буду ждать этих майских, в надежде получить те летние августовские ночи. И я надеюсь влюбиться в него снова.
Соседи сверху поют пьяные песни, меня ждет анатомия, страшно хочется есть.