Я всегда быстро сдавалась. Никогда во мне не было упорства, старания, терпения. Потому что привыкла, что всё достается просто так, без напряга. Даже не знаю, откуда это во мне, родители особо не баловали.
А тут, чтобы не выкинули, нужно корпеть над учебниками сутки напролет. У меня начинается ломка, ком в горле, невольный поиск легких путей в мыслях. И всё приводит к желанию забрать документы, снова сдаться, жить легко, не доказывая ничего себе или окружающим, не добившись ничего, не сумев преодолеть себя. Потом, конечно, я буду упорно корить себя за слабохарактерность, мягкотелость и лень.
Мне скоро 18, а я до сих не умею проходить через трудности.

День Победы - мой любимый праздник.
Люблю парад, когда весь город одной колонной к Холму Славы. Люблю дарить цветы плачущим ветеранам, спасшим наши жизни. Люблю, когда из радиоприемников на улицах города играют военные песни, а прохожие подпевают. Люблю бесконечные машины с флагами, которые не перестают сигналить. Люблю, что каждый носит Георгиевскую ленточку на груди. Люблю красивых молодых офицеров в военной форме.
Безусловно, самый лучший наш российский праздник.

Иногда мне страшно. Потому что кажется, что смогу простить абсолютно всё.

Препод распинается, читает лекцию по физике. Никто его не слушает. Кто-то смеется, кто-то спит, кто-то строит глазки друг другу. Ксю играет в симс, я читаю саммер. Думаю, что предательства можно пережить. Только не стоит прятаться от мыслей в постоянных компаниях или бесконечных делах, нужно один раз разобраться, для себя всё решить, ведь этот человек не первый и не последний. Всё проходит, душа заживает.

Хорошо пишется, когда плохо. Когда не ладится что-то внутри. Когда мысли о старости (это лично про меня сейчас).
А когда вообще ни одной строчки путевой, скорее всего, все превосходно. Ну, потому что не только писать, жить не успеваешь.
За последние дни столько всего произошло. Что если попросить пересказать, я собьюсь уже на вчерашнем дне. У меня такая штука с памятью - плохо запоминаю, что было.
И то, что я сегодня тут появилась, первый звонок.

Все губы себе искусала. Снова мысли роем в голове. И постоянно себя гружу. На грани очередного взрыва.

Я усталая. Усталая от всех вокруг. Всё так быстро, круговерть. И весна так неожиданно теплом по щекам. Я не готова совсем оказалась. Голову не включаю, чувства не мои, наблюдаю как будто за собой со стороны. Была сегодня милой, а мальчик на репетиции по-доброму подсмеивался над моими неудачами. Не люблю, когда мне навязывают, я сама, если вдруг нужно будет. Давно не видела птиц и неба.

Несвязные мысли, поток эмоций.

"Мы странные люди, мы удивляемся теперь, когда у нас хорошее настроение".
Ночные разговоры с Аней.

Людей привлекает не внешняя красота, слаженные линии и пропорциональность параметров тела. Люди популярны из-за своего обаяния, умения преподнести себя и небольшой загадки в глазах.

Странным образом для меня преображается парень, умеющий играть на гитаре и при этом отлично поющий.

И руки у них красивые.

Я бы хотела находить заброшенные здания. Многоэтажные кирпичные сооружения, с дырами вместо окон, с обвалившимися лестницами, с обломанными камнями на полу, с затопленными комнатами, с забытыми детскими куклами, с разбитыми зеркалами, с обломками досок и мебели, с полуживыми брошенными книгами. Тихо ходить по зданию, представлять, что тут происходило раньше, думать о его обитателях, где они сейчас.
И оставлять свои инициалы на стенах краской из балончика.

Почему память к нам так жестока? Почему в голову всегда лезут те самые воспоминания, о которых мы бы предпочитали забыть навсегда. Как бомбардировка. Едешь в маршрутке, сгибаешься под позором в мыслях, сжимаешься в сидении. А в висках бьет.