и еще в голове сейчас куча мыслей. я не могу их обдумать. они вот кружат серым облаком надо мной, иногда там мелькают молнии и слышен гром. а я сижу под этим облаком, прижав колени к груди, смотрю со страхом наверх, на тучу, мне и страшно, и уйти нельзя.

все так изменилось.

я постоянно слышала, как вокруг говорили эту заученную фразу "все, что происходит, все к лучшему". никогда не понимала до конца, что это значит, как что-то плохое может в итоге привести к чему-то хорошему.
оборвались отношения с одним из самых важных людей моей жизни. просто, за один вечер.
я винила во всем себя. не могла дышать, потом не хотела. потом другие люди стали рассказывать свое виденье ситуации, через них я увидела ее целиком, а не только ту часть, которую я сама себе навязала и навязал тот, некогда близкий человек.
теперь, спустя месяц после пережитого, я отмотала всю нашу совместную историю и поняла, насколько я была слепа, насколько погружена в человека, что абсолютно не замечала и не хотела замечать ничего. я была помешана, влюблена, оцеплена, не хотела видеть никого другого.
это ужасно. это потеря себя. это ужасно.
сейчас я возвращаюсь к себе. впервые за несколько лет я чувствую свою свободу. чувствую себя чистой, чувствую свои границы, свои желания.
эта дружба была удивительной, наполненной невероятными моментами и эмоциями. я никогда еще не была таким другом, у меня никогда еще не было такого друга.

но я не вернусь. хочу быть с собой.

Как жить после предательства
Особенно, когда предал ты сам

Я не хочу сражаться. Не хочу получать что-то путем уловок, хитростей, подлостей. Я не могу так, меня убивает все это вранье и лицемерие, душит.
Почему нельзя быть просто открытым. Просто говорить все, как есть, хотя бы близким людям. Разве не было бы от этого проще понимать друг друга.

Часто слышу о своей холодности, безэмоциональности, безучастности. Как высказалась мама "замерзшая селедка".
И я сама этого совсем не замечаю. Замечаю только, что это реально людей не особенно располагает.
Видимо, дело в недоверии, страхе показаться навязчивой и в целом выглядеть глупо.
Или же в том, что мир, который у меня внутри, намного интереснее того, что снаружи.

во мне воспитано так, что если делаешь, то делай по совести. добрые намерения, благородные позывы, добросовестность.
удовлетворение от этого всего получаю только, если действия направлены на кого-то близкого.
от всей округи гораздо более мощные с энергетической точки зрения другие эмоции. восхищение, подражательство, некоторая боязнь, влечение, раздражительность. то есть, то, что со знаком "-" в данном контексте.
и так это все меня наполняет, заряжает, я их чувствую кожей, что становится наркотиком.
***
другая часть меня страшится эмоций "неправильных". ее перебивает первая, вопит во все горло, что жизнь одна и никто кроме тебя самой для тебя ее не проживет. они соглашаются на том, что нужно выжать максимум из "правильных" и идут читать натальную карту графу о сексуальности.

Сегодня, наверное, в первый раз за долгое время я чувствовала.
Мне хотелось биться в истерике от бессилия. Крушить и ломать все вокруг. Я не могла дышать

Как пережить то, что твоя мечта сбывается у другого

Настолько удивительно и настолько невероятно, что наши мысли работают как один огромный магнит для возможностей.
Как только я собралась и захотела поехать на стажировку в другую страну, практически одномоментно я узнаю человека, который в этой же стране, практически по той же схеме и который полностью меня захватывает своей личностью.

Я никогда не перестану восхищаться слаженностью работы этого мира

Иногда дело не в поваре, а лишь в сковородке.
И сейчас не только о блинах.

Больше всего меня вдохновляют люди. Вдохновляют те характеры, отдельные выражения которых я знаю в себе и иногда (возможно) не принимаю.
Потом на меня сваливается осознанность того, что вот он, человек, который не хочет казаться, не пытается притворятся и нравится, а просто он, сам собой, сам с собой и этим прекрасен.
И у меня как будто зажигается новое знание в голове.

Ходила сегодня на Викинга.
Мысли в первые минуты фильма "сколько же много немытых грязных мужиков".

Вот бывает же такое, что чувствуешь, буквально, настояще, всем своим нутром, каждым нейроном, каждым волоском на теле, каждой мыслью, каждой прожитой секундой, вдохом, ударом сердца, сокращением мышцы, каждым словом. И уже настолько срослась с этой мыслью. Да ты уже как будто там. Живёшь, расцветаешь, не существуешь, светишься.

Я хочу услышать правду.
Чтоб без всего вот этого понимающего участия и видимой веры в тебя, а настоящего такого мнения, с аргументами и конкретикой. Чтоб без крайностей от бездарности до гениальности, без грубости.
Мне нужна эта правда. Я потеряла своё собственное виденье ситуации и себя в ней.