я не могу себе простить, что я живу далеко от родителей. ехать сутки. я езжу два-три раза в год по две недели в среднем. но этого мало. я хочу быть с ними дольше, мне мало видеозвонков, мне мало наших разговоров, мало походов по магазинам с мамой. я понимаю, что я им нужна, я единственный ребенок в семье, плюс родители всегда жили для меня, особенно для мамы я - смысл жизни. я каждый день молюсь, чтоб они были здоровы и мечтаю перевезти их в мой город, но пока это невозможно. я корю себя, что не провожу с ними столько времени, сколько могла бы, ведь они не вечны, а сейчас то время и возраст, когда мы можем вместе делать многое и о многом говорить. я не представляю, что буду делать, если с ними что-то случиться. я так их люблю, больше своей жизни. реву. но я не представляю своей жизни в том городе. за двадцать три года, что я там жила, со мной не происходило ничего, ни отношений, ни любви, ни хоть дружбы правильной, всё через одно место, я не чувствовала себя там хорошо, и, когда я переехала, в первые же недели в другом городе изменилось всё, моя жизнь стала по-настоящему моей. я по прежнему звоню родителям первыми, если что-то важное происходит, мы созваниваемся каждый день. но этого мало. я чувствую, что им и мне этого мало. это такая тяжелая ноша для меня и такой тяжелый выбор, не могу простить себя за него